05 août 2006
~*~ Mots... ~*~
Un mois pile depuis mon dernier message... les mots n'étaient même pas sortis - peut être que l'on comprendra quand même - un mois, une coïncidence, pourtant j'ai besoin de mettre des mots à nouveau...
Depuis ce temps il s'en est passé... des choses.
Du Paradis des vacances où ma valise cérébrale avait laissé dans les placards tout plein de mauvaises ondes, l'insomnie, la fatigue, la peur, l'angoisse... les pensées noires... est-ce l'oubli des pressions extérieures ?... En tout cas, voilà ce que ça m'a fait :
...soleil, zéro contrainte, plage, mer, balades nocturnes... avec mon Chéri, mon ~*~ CHERI ~*~ :o)
De retour... voilà que le téléphone sonne de sitôt pour que le pire reprenne... alors il faut lutter, reprendre cette lutte, comme si je n'avais pas assez à faire avec ma petite tête embrouillée !
Crier MERDE. Si, des mots sont sortis hors de ce blog, au téléphone on ne comprend pas alors je me suis investie nuits et jours dans une lettre lue et relue pour qu'elle soit parfaitement adaptée à son sourd destinataire. La boule au ventre je l'ai envoyée. Résultat : RIEN, NOTHING, NADA. Mince, comment expliquer les choses à quelqu'un que l'on aime quand on culpabilise pour un rien et que l'on ne veut faire aucun mal autour de soi ?... Alors là, j'ai épuisé ma réserve d'idées... comme si cela devait être ma priorité, merde ! Et moi dans tout ce tas de tracas ? Merde à moi : je me mets toute seule en je-ne-sais-combien-t-ième position, d'abord je cherche à rassurer les "gens" ! C'est grave... je suis "grave"... du n'importe quoi : je me fais en plus traiter d'égoïste !...
Ermétique à tout ça... je voudrais tant l'être... pourquoi ? Pour "guérir" mince !!! C'est ce que ce qui m'aiment devraient vouloir pour moi, non ??? mais non, le téléphone sonne à l'heure du dîner, je ne décroche pas... je me rends comportalement ermétique alors que je voudrais arriver à surmonter tout ça rien que psychologiquement avec confiance et estime de moi...
Laissez-moi du temps...
(supplication ultime)
Affaire à suivre... mais chut, silence, je veux juste être tranquille ! Je suis épuisée... Aujourd'hui je prends soin de moi. C'est écrit, je ferais mieux de le faire pour éviter comme hier de perdre l'équilibre et de faire tomber la vaisselle que je viens d'essuyer chez mon Chéri... Non, là il faut il faut il faut que je reprenne des forces et c'est la priorité.
22 janvier 2006
~*~Vrille Une~*~
Tant à dire et si peu à écrire.
Tant à exprimer et si peu d'inspiration.
N'oublie pas la spontanéité... tu n'y crois peut-être aujourd'hui plus vraiment en ton for intérieur, pourtant, et pourtant...
Comme Saez, je voudrais parfois dormir tout le jour...le Monde continuerait bien de tourner... me rappeler que l'on est plusieurs plusieurs milliards sur cette Terre...à chercher l'amour... parce qu'il s'agit peut-être là du but d'une Vie.
L'Amour, être aimé(e) et aimer ou aimer et être aimé(e)... et si je dormais tout le jour ne serais-je plus aimée aujourd'hui par ceux qui m'aimaient hier ?
M. si c'est parce que tu es **** que tu ne me rappelles pas... je te plais, non ?!!
...Jeunes et Cons, n'y ai-je pas le droit aussi, à cette danse, à faire semblant d'exister juste pour me rassurer, juste une fois... me coucher trop tard, me rendre sourde... déjà tout est insensé alors si rien qu'une fois plus rien n'avait de sens ?... et faire fi de ça et...
Tant à vivre. Tant à voir. Tant à sentir.
M. si c'est pour ça... merde. Tant pis. Je n'y peux rien alors tout en restera là et un jour, un jour tu me verras passer aux bras d'un autre. Tant pis. Tant mieux. Ca tu vois c'est quelque chose pour moi qui n'a pas de sens et qui pour toi en aurait...?
Tant à aimer que je ne sais par où commencer.
Moi... moi et les autres... puis Moi... pour ensuite "Moi et les Autres".
Les cercles concentriques de Cabourg... au milieu on y met ce que l'on veut...
Ici rien n'a de sens que pour moi ou...
L'ennui est la seule excuse au travail, selon Jules Renard. Même si à toutes heures des Hommes travaillent, je ne puis trouver repos de l'âme dans la journée... alors je me lève tôt, trop tôt... épuisement à ces heures pour mieux les fuir ? réel ?
"Impeccable". C'est un mot que j'ai lu hier. Je l'avais oublié, bizarre non ?...
Moi... je me vois, je me sens. Je ne sais pas si j'aime ce que je perçois. Ca dépend des heures, ça dépend de la musique. Est-ce que vraiment je me vois ? Est-ce que je n'ai pas tout simplement besoin d'être vue... vue sans être vue... sentie... ?
L'Esprit virvolte et sanglote... l'écrire est-ce l'avouer ? Le Corps devient inerte... est-ce normal qu'il fatigue docteur ? évidemment que je le sais... j'ai besoin de l'entendre...
"Je ne suis pas invincible, mon fond de teint l'est pour moi..." (tout est bon comme référence...), un coup de blush et te voilà en bonne forme. Te voilà attirante... Mais Toi - MOI - que vois-tu dans cette glace ?... que ressens-tu dans le regard des autres ? dans leurs paroles ? y'a-t-il filtrage entre éloges et le reste ?...
MOI. Il y a filtrage... zéro éloge ou presque... ce presque zéro ne devrait-il pas donner une lueur d'espoir dans mes yeux ?
J'ai besoin d'entendre... je ne me crois plus vraiment... je tends l'oreille... quoique... je ne sais plus si j'entends ce que vous allez me dire. Si, je l'entends. J'y crois le temps que vous resterez en face de moi puis je reprendrai mon chemin... un peu moins "con" ? Je ne sais...
Mon chemin... un cheminement solitaire... est-ce moi ? est-ce ce à quoi j'aspire ? Solitaire mêlé de rencontres, de visages, de détails... humains ou non... est-ce se cadrer dans une norme, une convenance qui me rend si vulnérable ? Spontanément, qui suis-je ?...
Qui suis-je...
Je lis... l'histoire des autres... je m'y cherche et m'y retrouve... les personnages se trouvent me laissent alors à la dernière page, souvent se sont-ils trouvés eux, ils me laissent... qu'y a-t-il après la fin du livre, qu'advient-il de ces personnages ? Ils ne vivent peut-être que dans l'esprit de la lectrice que je suis... me montrent-ils quelque chose ? oui j'écoute, j'écoute, qu'avez-vous à me dire ?... personnages qui avez partagé avec moi des moments de distraction et de réflexion au gré de mes pauses, de trajets en métro... Votre temps est peut-être en distortion... Après des années... et moi je n'ai eu qu'à tourner une page. Ou le contraire, après des années pour moi d'interruption je reviens à vous et vous retrouve à la seconde où je vous ai quittés... êtes-vous toujours mes amis ? vais-je avoir le même regard sur vous ? vais-je me retrouver en le même personnage ?...
Je lis... les écrits des autres... et je m'insatisfais devant mon propre mutisme, qu'il soit noir sur blanc ou mouvement sur musique... ou Vie. Je m'insatisfais toujours et encore... un jour, quoique je ressente sur ce plan, pourrai-je aller au-delà et vivre sans me rendre compte... que je me satisfais enfin ?
Je lis... ça m'insatisfais : je fuis ma Vie pour celle des autres, fictifs. Arrête... pas de lire mais de penser ainsi... je ne sais même pas si je pense ou si c'est ce que je ressens... N'apprends-tu pas des livres ? N'en tires-tu pas un quelconque enseignement, une vision nouvelle de la vie, un point de départ à... à des réflexions, à des raisons d'Etre... à ETRE ?
...Je sais que tout n'y sera jamais écrit... ma Vie est entre mes mains, c'est peut-être ce qui me fait si injustement peur. Le jour où je me suis rendue compte que TOUT dépendait de moi j'ai commencé à angoisser.
Trop tôt livrée à moi-même, trop tard laissée à moi-même.
Pourquoi éclairer toujours les pièces sombres de mes pensées... un jour cela va-t-il donc changer ? Je n'ai pas le choix... il faudra que j'y parvienne... et j'y parviendrai. Voilà le premier éclairage d'une idée légèrement nacrée...
Je voudrais une vie de nacre mystérieux, d'eau limpide... Je voudrais... Je veux nom de... !!!
Je réfléchis trop... et si ceux qui pensent peu se trompent beaucoup, qu'en déduire monsieur Einstein ? Tirer la langue ? Ouais. Tirer la langue. Il avait bien raison le bougre !
Laisse aller ton imagination... à toute heure du jour ou de la nuit - surtout du jour - laisse aller, laisse couler... la Nature Humaine n'est-elle pas faite ainsi ? Spontanéité encore. Spontanéité tu es en moi mais révèle-toi à moi ! Arrête de te taire ! Arrête de m'infliger ça. Arrête ce qui t'occupe ou ce qui t'endort, viens !!! Je n'attends plus que toi en fait... je te sens parfois non loin... mais parfois j'oublie ton existence. Pourtant tu es. Tu fais de moi ce que je suis réellement... Tu es MOI.
...alors à MOI : reviens !...
JE SUIS... un peu artiste, un peu rêveuse, un peu timide, plutôt joviale et optimiste, trop perfectionniste... mais je suis un peu artiste, un peu rêveuse... amoureuse de la Vie. La VIE ! les vies, chacune la sienne... la mienne est entre mes mains et mes mains sous l'emprise d'un savant mélange naturel de spontanéité et de raison...
~*~JE SUIS ET JE VAIS Y CROIRE~*~
11 janvier 2006
Cette catégorie...
Parfois mon esprit tourne sans que je ne lui demande quoiqu'il soit, il se met à interprèter tout ce qu'il trouve comme nourriture spirituelle autour de lui, humains, phrases, pensées, mots, couleurs, maux, tout y passe et ça tourne et ça tourne et ça tourne, je peux être dans le métro ou sous la douche, mon esprit court court court à la chasse de je-ne-sais-quoi, à la chasse d'il-ne-sait-quoi, à moins que...