04 janvier 2007
~*~ Une Année... une autre...! ~*~
Au moment des voeux les meilleurs, ceux que l'on souhaite du fond du coeur ou ceux qu'il nous faut souhaiter par politesse, voire avec hypocrisie... en distillant des bises à tous vents...
Il y a ceux qui écrivent aussi une liste de bonnes résolutions à tenir... les régimes, la clope, [...]...
Je fais partie de ceux qui tirent des conclusions de l'année qui se termine pour avancer dès l'aube de la nouvelle année...
Ma résolution est de m'habituer au plus vite à écrire "2007" dans la date, j'estime que c'est tout ce que je vais m'imposer lol ! Je ne vois pas en quoi au nom d'une nouvelle année quelqu'un serait à même de pouvoir faire quelque chose qu'il avait déjà essayé de faire dès le 1er janvier... 2007 peut apporter petit à petit ce que l'on attend de la vie...
C'est - pour moi - de la Vie qu'il faut attendre la possibilité de faire ce que l'on n'a pas fait ou fini en 2006 !
En 2006, mais pas dès le 1er janvier, j'ai appris à aimer et à être aimée, j'ai découvert la vie à deux, j'ai découvert ce que beaucoup pourraient m'envier, ce que j'attendais aussi avec hâte mais aussi à la fois appréhension... dans la vie, rien n'est toujours complètement simple, quelle que soit l'année, les bâtons dans les roues reviendront puis repartiront... c'est la Vie !
J'ai donc découvert l'Amour mais ça n'est qu'un début... un an ne suffit pas à le découvrir... les années à venir m'orienteront encore dans ce chemin... dans tous les autres de la vie...
J'ai toujours parfois peur, parfois confiance...
Je souhaite à tous ceux qui en ont besoin de trouver une dose de confiance en eux suffisante pour avancer et savoir prendre ce que la Vie nous offre sans demande de retour...
Bonne Année... surtout plein de santé !
Merci à vous d'être fidèles à mon blog "Circle of Life"... ;o)
02 octobre 2006
~*~ Vertiges et Débordements ~*~
Qu'y a-t-il qui ne va pas ? Pourquoi est-ce que je me sens mal, si mal ? J'ai peur, j'ai l'impression de ne pas y arriver. Des sensations, des impressions, de l'irrationnel, de l'irréel... mais c'est en moi et moi seule.
J'ai peur du vide. Je cherche à bâtir une forteresse, pas autour de moi mais en moi. Il y aurait des rambardes dans chaque pièce pour m'y accrocher lorsque j'ai l'impression de tomber... J'engloutirais, si j'y arrivais, des tonnes d'informations, du savoir, une collection de richesses intellectuelles pour m'y accrocher, pour les ressortir pour moi dès que j'en sentirais le besoin. Si seulement j'y arrivais.
Être débordée m'angoisse tout autant, dans sa finalité ; on ne peut pas vivre 7j/7 débordée, 24h/24, il faut des moments de relâche, ceux que chacun attend sauf moi... pourquoi ? J'ai peur de la dégringolade vers le vide, comme une chute dans la Vallée de la Mort, le vide, c'est en effet la mort...
Je me souviens qu'il y a 4 ans, c'est de cette façon que ma prise de conscience a commencé : j'étais étudiante et tout ce que je redoutais le plus était la fin de la journée de cours avant de ne plus pouvoir y mettre les pieds tellement cette attitude annonçait un suicide moral. Moralement, j'ai fini par mourir.
De plus, c'était en octobre... c'est en novembre que j'ai quitté le monde.
Nous sommes en octobre, les souvenirs refont-ils surface ? Chaque année vont-ils me bouleverser jusqu'à la fin de mes jours ? Vais-je trouver un véritable épanouissement un jour ? Vais-je enfin pouvoir me sortir de ce cycle d'années qui permettent à chacun d'évoluer alors que je me sens constamment sur le banc de touche ???
Encore une fois, je peux souligner la distinction entre le sentiment, l'impression et la réalité. Mais vivre dans la réalité est encore trop difficile ! Me faut-il des miroirs, des comptes-rendus, des validations, des gratifications... des bons points à collectionner pour avoir un cadeau et la preuve tangible que... ??? Le pire est que je le voudrais ! Le pire est que cela me rassurerait en effet !!!...
13 septembre 2006
~*~ Vivre, qu'est-ce ?... ~*~
Une question bien vaste, de nombreux philosophes se sont penchés sur la question bien avant moi, avec bien plus de matière à penser, avec bien plus de lucidité... alors c'est sans aucune prétention que je me pose cette question. Aujourd'hui j'écris tandis que chaque jour et chaque nuit j'y pense, je me demande. Je ne cherche pas la réponse, je cherche des éléments de ma propre réponse.
On dit que l'on vit pour soi ; cela implique donc de savoir pourquoi l'on veut vivre, ce que l'on veux mettre dans sa vie... je ne me demande même pas encore si je peux, si cela est possible... je me demande encore ce que je veux, encore et encore.
Est-ce normal de se poser tant de questions ? Est-ce normal que cela prenne tant d'emprise sur moi ? Est-ce normal que penser à ma vie m'empêche encore de la vivre - dès maintenant ? Non... si tout le monde se pose des questions, se remet en question, ce "tout le monde" prend aussi le temps de vivre entre deux pensées... non ?
J'ai peur d'arrêter de penser. J'ai peur de penser. Si je vis, c'est beaucoup à base de peur et d'angoisse du moment présent, de l'instant d'après... projection dans un futur comme si ce futur n'arrivera jamais, maintenant c'est maintenant... une raison de profiter de l'instant présent... mais toute à l'heure cet instant présent sera passé et remplacé par un nouveau présent... J'ai peur du temps. Trop rapide ou trop lent ?... je n'en sais pas grand chose. Si, ça varie avec l'heure... pourquoi ? pour être dans une norme imaginée par la société, idéalisée par moi-même, rien que par moi-même... mais mon esprit et mon corps ne suivent pas. J'ai peur de me fier à mon propre rythme, j'ai peur d'être connectée à une vie que je suis seule à comprendre, plus ou moins, déconnectée de la vie des autres, de ce "tout le monde" où se cachent des amis... Je vis pour moi, d'accord, mais je ne vis pas pour être seule !
~*~
...
03 juillet 2006
~*~ Souvenirs... ~*~
Dans un besoin d'exorcisme dans mon autre blog, il y a deux ans...
...Le soir du 3 juillet 1999, je profitais de la douceur de ce début d'été sur la terrasse avec mon père. On discutait de tout et de rien, puis il me dit : "mais quoiqu'il arrive, ne t'inquiète pas, j'ai placé de l'argent sur un compte à ton nom pour tes études...". Cela a évidemment provoqué ma stupeur, mais pourquoi se sentait-il obligé de me dire cela ? Je n'étais pas inquiète... devais-je l'être ?
Le lendemain, je prenais tranquillement mon bol de céréales devant la télé, c'était un dimanche. Ma mère était sortie, sans doute au marché avec son amie Jaqueline. Mon père se préparait à aller faire son traditionnel jogging puis il s'est installé sur le canapé face à moi. Ses paroles sont restées floues dans mes souvenirs, mais j'entends encore :"je crois qu'il faut que je parte". On venait de me foudroyer. "Non...non...", les seuls mots que je trouvais à répondre. Les larmes ont empli mes yeux, je me sentais amorphe, incapable de réagir ; mon père m'a supplié de ne pas pleurer et m'a pris dans ses bras. J'ai pleuré, pleuré... et pour la première fois de ma vie, je lui ai dit "je t'aime". C'était comme un aveu que je lui faisais après toutes ces années, un aveu lourd et sincère devant cet intense moment d'émotion et de douleur. Les yeux contre son épaule, j'ai compris qu'il pleurait aussi, "Adrien et toi vous êtes tout ce que j'ai de plus précieux au monde...". C'était comme si ces simples paroles avaient rattrapé l'absence dont il avait fait preuve durant notre enfance, comme si on ne pouvait être on ne peut plus clair, je n'avais plus besoin de preuve de son amour.
Je l'ai regardé, j'ai vu ses larmes sur les lentilles de ses lunettes, et lui portait la tâche de mascara noir sur son tshirt blanc. C'était comme un "échange"... Quand il est parti faire son footing, j'ai tenté de finir mon bol de céréales ramolies, mais elles avaient le goût amer de mes larmes, et mon souffle encore hâletant de pleurs m'empêchait d'avaler la moindre cuillèrée. J'ai jeté le contenu du bol à la poubelle puis me suis décidée à prendre un bain pour me calmer, et accessoirement rester enfermée pour éviter que ma mère ne soit au courant de ce qui s'était passé. Assise dans l'eau, les larmes avaient recommencé de couler, désespérément je recherchais le ou la coupable. C'était tombé sur Jaqueline.
Jaqueline était une voisine d'une bonne cinquantaine d'années adepte des centres d'UV, des mini-jupes et du parler pied-noir. Elle était divorcée et incarnait pour moi la rebellion de ma mère...
Tiens, quelques heures plus tard, au retour de ma mère et de mon père, nous avons déjeuné ensemble à table. Surprenant !! J'étais face à mon père, ma mère a fait remarquer la tâche noire sur le tshirt de mon père, on s'est lancé un regard quelque peu complice, mais dont on se seraient passés.
Le 6 juillet, il se trouvait que c'était leur anniversaire de mariage. Jamais je ne pensais que ce serait une occasion à fêter, alors quelle a été ma surprise et mon incompréhension de les voir chacun une flûte de Champagne à la main, avec leurs masques de joie...
Puis je me suis souvenue d'un après-midi où ma mère et moi étions parties nous promener au lac. Il faisait beau et nous nous étions mises à une terrasse de café. Quelques jours auparavant, j'avais trouvé chez moi des magazines d'annonces immobilières, et persuadée qu'ils étaient là car mes parents poursuivaient leur recherche de la maison familiale dont on avait tous rêvée depuis quelques années, je me suis mise à les feuilleter. Bizarrement, c'est à la page appartements 2 pièces que j'ai retrouvé les croix rouges de mon père. Ce jour-là au bord du lac, j'ai abordé le sujet de l'achat de maison et ai demandé si naïvement à ma mère : "mais papa... il cherche à investir dans un appartement c'est ça ?...". D'un coup, ma mère s'est mise à sourire d'un air cachotier que j'allais lui reprocher si fort : "euh... je ne sais pas ce qu'il veut faire, ton père...". Ca s'était arrêté là.
En ce début de juillet 1999, j'ai enfin pu mettre bout à bout les éléments qui semblaient incohérents. Et j'ai commencé à en vouloir de plus en plus à ma mère. Comme tous les enfants, j'était profondément blessée de ces rumeurs de séparation et de divorce ; j'avais aussi l'impression d'être prise pour une idiote. Naïve j'étais, mais idiote je ne voulais pas.
...
extrait : Mon histoire...besoin d'exorciser
Le temps passe, l'esprit prend du recul, les évènements s'enchainent, mais les dates font surgir les souvenirs... pardon.
25 avril 2006
~*~ Circle of Life ~*~
On pourrait se demander pourquoi...
D'ailleurs en ce moment je me demande pourquoi...
Ou le Cycle de la Vie
Entreprendre un étalage si intime de Ma Vie sur un vaste réseau mondial, pour se parler, pour se poser ses propres questions sur soi-même sans attendre de réponse de l'extérieur, pourquoi pas tout simplement un carnet et un stylo ? Pourquoi se livrer autant au monde entier comme prendre la parole à la télé sur toutes les chaînes du monde à l'heure de JT alors que regarder un(e) ami(e) dans les yeux pour lui dire ce que j'ai sur le coeur ou dans la tête se révèle-t-il plus facile outre l'effet de mode "blog" ?
Evidement tout a dû commencer par cet effet de mode...
Puis cachée derrière un écran je me suis sentie en sécurité - les réactions négatives étant invisibles et les positives cautionnées par de sympatiques commentaires.
Peur d'être jugée, pourtant "je" le suis ici sans doute autant que dans la vie de tous les jours, sauf qu'ici on passe son chemin, je reste Julz du Net pour ceux que je n'intéresse pas...
MAIS même si ma démarche me laisse encore un peu perplexe, même si j'aurais voulu ne pas avoir à écrire 99% des mots publiés ou pouvoir les confier face à face avec ceux que j'aurais pu choisir de mon propre gré, je dois beaucoup à ce blog. Il a d'une part remplacé la feuille et le stylo, il m'a permis d'échanger avec d'autres internautes de passage et surtout de rencontrer des ami(e)s que je remercie très sincèrement.
Aujourd'hui mes notes se font rares, écrire ma vie ne m'apparaît plus aussi important car j'ai trouvé une réponse à l'une de mes questions, ou plutôt quelqu'un que j'aime et qui m'apporte beaucoup de soutien, de réconfort, de sentiment de sécurité... tant d'amour...
A Toi qui te reconnaîtras, je le dis aux yeux de tous : Je T'aime. Merci d'être celui que Tu es. Je commence maintenant et grâce à Toi à comprendre que se battre en vaut la peine, que la vie sans avoir rencontré l'Amour reste une quête, qu'une vie avec Amour est une Vie à laquelle on tient, Deux Vies auxquelles on tient, une Union sacrée où tous les mots peuvent partir en confettis devant un regard ou un sourire...
~*~ JE T'AIME ~*~
12 janvier 2006
Courbes Paramétrées...
ouf, hier il est venu donner un coup de tournevis et me voilà réchauffée !
Forcément ce message devait avoir un sens plus profond (pour moi !) que de raconter mon affaire de radiateur... mais lequel ? Oui "malade", j'avais et ai peut-être encore la voix enrouée (je ne l'ai pas testée ce matin lol...).
Malade... ? Où s'arrêtent les symptômes et commencent les signes de la non-négligeable faiblesse du corps humain sain ? "Ca" nous a fait croire à l'immortelle, s'en débarrasser c'est avouer l'illusion. La toute-puissance n'était qu'un "tout-désespoir", un tout dernier cri qui ne s'arrêterait jamais dans ce chemin de non-vie.
"Ca" n'est pas la Vie, mais "Ca" n'est pas non plus la mort, j'appelerais ça la "non-vie".
La non-vie, un trait continu sans bavure, sans imprévu, d'une seule couleur ni blanche ni noire... grise... éternellement grise, chaque jour les 24h grises se tracent à la règle et s'arrêtent au trait de jauge, pile-poil. Gard aux débordements, tu serais punie. Illusion d'une clope que l'on allume puis éteind avant de replonger une main (la nôtre ?) dans le paquet qui se vide, lui.
La Vie, ah la Vie... Cycle... le Jour, la Nuit... le Sommeil, l'Eveil... Hier, Aujourd'hui, Demain... Moi, Toi, les Autres... Ici, Ailleurs... Activité, Passivité... Eau qui coule, laisse couler... fais confiance, aie Confiance ! Accepter des limites, accepter les Siennes comme celle des Autres, limites sinusoïdales dans le temps... La mise en équation de la Vie est bien compliquée tant il y a de variables, beaucoup dépendent les unes des autres... de variables dépendantes dans une autre équation de Vie, de celle de chacun des Autres... de la pluie et du beau temps... compter les dérivations qui aboutissent enfin en au moins un point de je-ne-sais quelle courbe paramétrée à une constante... quoi ?? Aucun ??? Devrait-on s'en étonner, si tant était que l'on puisse faire cette mise en équation absurde ?
LOL !
Au début de ton ascenssion illusoire - ou devrais-je dire à la fin de ta première Vie - tu es comme un élève face à un problème de maths, un problème mais où est l'énoncé ? Ce n'est pas grave. Tu fonces tête baissée. Tu vas résoudre ce problème. Mise en équation... tu crois avoir été touché(e) par une grande illumination, eurêka c'est très simple !
i(t) = [P(t)]/[T²(t)] !
di(t)/dt < 0 !!
d²i(t)/dt² = k !!!
Te voilà dans la course effreinée, tu ne le sais pas encore mais la constante rassurante que tu obtiens dans la dérivée seconde te mène dans un tourbillon d'angoisse.
Non, tu n'y arriveras pas ainsi...
[...]
Des mois passerons sous ces équations qui régissent le TOUT.
[...]
Un jour tu comprends... tu as mal...
[...]
Un jour tu consens à te remettre au légo. Ce jour-là, c'est le véritable jour de ton retour à la Réalité et à la Vie.
Soi et l'Autre
Que fait-on réellement pour Soi ?
La Vie, je veux dire la vraie, n'est-elle pas justement à l'image d'une marée qui monte et descend ? Cycle de Vie, Cycles de Vies qui se croisent. Echanges, Mélanges. Vider, remplir, revider, réemplir...? Vider quoi ? Remplir quoi ?... des tas de petites fioles qui nous constituent corps et âme ?...
09 janvier 2006
*...
Nina Baraoui dans "Mes Mauvaises Pensées" :
" [...] la force et le déraillement de ma personne, l'immense liberté d'être en vacances de soi, et l'immense peur de ne pas se retrouver [...] "
La liberté d'être en vacances de Moi, la peur de retrouver la réalité, l'immense peur de retrouver celle que je ne suis pas (i.e. celle que je sens en (dé)possession de mon esprit), l'immense peur de ne pas retrouver celle que je suis.
Pourtant, quelques respirations... le coeur bat moins vite, les mains tremblent moins...
Si l'esprit peut vaquer à l'inconscience, il peut en revenir, il lui faut quelques minutes pour en revenir, le pauvre !
" [...] Je lis dans un livre qu'il y a un sujet buvard dans une famille, une peau qui prendrait tout [...] "
Mawie, tu te souviens que tu m'avais parlé de ça ?
Mais si c'est ce bouquin qui me donne des cauchemars... lire ou pas, telle est la question !!