02 octobre 2006
~*~ Vertiges et Débordements ~*~
Qu'y a-t-il qui ne va pas ? Pourquoi est-ce que je me sens mal, si mal ? J'ai peur, j'ai l'impression de ne pas y arriver. Des sensations, des impressions, de l'irrationnel, de l'irréel... mais c'est en moi et moi seule.
J'ai peur du vide. Je cherche à bâtir une forteresse, pas autour de moi mais en moi. Il y aurait des rambardes dans chaque pièce pour m'y accrocher lorsque j'ai l'impression de tomber... J'engloutirais, si j'y arrivais, des tonnes d'informations, du savoir, une collection de richesses intellectuelles pour m'y accrocher, pour les ressortir pour moi dès que j'en sentirais le besoin. Si seulement j'y arrivais.
Être débordée m'angoisse tout autant, dans sa finalité ; on ne peut pas vivre 7j/7 débordée, 24h/24, il faut des moments de relâche, ceux que chacun attend sauf moi... pourquoi ? J'ai peur de la dégringolade vers le vide, comme une chute dans la Vallée de la Mort, le vide, c'est en effet la mort...
Je me souviens qu'il y a 4 ans, c'est de cette façon que ma prise de conscience a commencé : j'étais étudiante et tout ce que je redoutais le plus était la fin de la journée de cours avant de ne plus pouvoir y mettre les pieds tellement cette attitude annonçait un suicide moral. Moralement, j'ai fini par mourir.
De plus, c'était en octobre... c'est en novembre que j'ai quitté le monde.
Nous sommes en octobre, les souvenirs refont-ils surface ? Chaque année vont-ils me bouleverser jusqu'à la fin de mes jours ? Vais-je trouver un véritable épanouissement un jour ? Vais-je enfin pouvoir me sortir de ce cycle d'années qui permettent à chacun d'évoluer alors que je me sens constamment sur le banc de touche ???
Encore une fois, je peux souligner la distinction entre le sentiment, l'impression et la réalité. Mais vivre dans la réalité est encore trop difficile ! Me faut-il des miroirs, des comptes-rendus, des validations, des gratifications... des bons points à collectionner pour avoir un cadeau et la preuve tangible que... ??? Le pire est que je le voudrais ! Le pire est que cela me rassurerait en effet !!!...
Commentaires
Pourquoi ne pas utiliser l'amour des gens qui t'entourent pour créer cette forteresse ? Tu sais qu'ils sont là, présent pour t'écouter...t'aider, ils sont là la main tendu pour toute sorte "de chute" ! Utilise cet amour pour regagner cette confiance, ta confiance ! N'oublie pas tous les efforts que tu as déjà fait...rien que pour tout ça, pour toi, tu ne peux baisser les bras maintenant ! J'ai confiance en toi ma p'tite Julz !
Heureusement que j'ai l'amour des gens, mutuel, mon petit Disto, l'amour ainsi que l'amitié. Tu sais, j'ai souvent peur de décevoir, de ne pas être à la hauteur, du mal que l'un et l'autre peuvent se faire sans s'en rendre compte, par état d'âme... ou simplement d'humeur du moment... Je sais que mes angoisses sont démeusurées par rapport à la réalité et lucide, je ne baisse ni ne baisserai les bras. Heureusemet que je sais en qui avoir confiance... :o) Malheureusement j'ai beaucoup de mal à retrouver confiance en moi malgré tout. Il y a un peu comme deux domaines dans la vie, la relation avec les autres dans laquelle je me rends compte avoir avancé sur mon chemin mais la relation avec moi-même reste quelque peu difficile. Un hic dans le méchanisme ! Il faut savoir donner du temps au temps... je m'en demande trop... et comme le titre du message, lorsque l'on m'en demande "trop", je me passe le relai, je m'en demande encore plus que "trop"... mais je donne le temps au temps, je m'accroche et je sais que... et on sait que... ;o)
Je t'embrasse du fin fond de la nuit... crevée mais lucide ou presque :o)
;ox
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